1975年出生的我，属相就抉择了我必定是一个善变的人。

　　1993年第一次高考时，因一时的忽略，走进了广西民族学院数学第就读计算机专业的专科班。

　　1994年2月，那是改变我一生命运的第一个要害时刻，当时我就抉择废弃了就读于广西民族院。因为自己上了广西民族学院之后就一直感到到后悔和委屈，终究自己的高中时期增是那么的出名，成就是那么的优异，而且还参加了奥林匹克数学克赛，还获了奖。这些历史的优异培植了掘强的我。因此，1994年2月，我做出了一个抉择--返乡补习。

　　1994年7月，经过4个多月的高考补习，我终于如愿以偿，考出了好成就，远远超出了重点线。然后，又是一个胆小怕死，报志愿时却不敢胆大忘为，北大、清华、南大等等统统不敢报，就只填了一个云南大学。因而又走入了从未想过的云南大学，而且还只能到"景象"专业来就读。

　　1994年9月，走入了云南大学之后，面对着计算机系的大门，我只有感慨，因为云南大学的计算机系不对省外学生招生，就这样我错过了我日思夜想的"计算机"专业。但谁也不知道是什么原因，入学军训时，却阴差阳错地把我和计算机系的学生放在一起军训，当时我不知道是老天的做弄，还是上帝的支配......。

　　近一个月的封闭式军训收场了之后，我回到了我的母系--云南大学地球科学系，当我走进系大楼时，眼前的一切让我深感意外了。 居然系大楼的一楼就有2大间计算机机房。而且还有很多人在上机。在一刹那，我感到，我的机遇来了，我想要的环境有了。当天晚上我就去找了我的老乡，在同一个系里比我高一届的那位师兄。我问了他关于地球科学系的计算机课程情况。得到的答复就是："云南大学地科系号称是云南大学第二个计算机系，而且在编程和操作方面甚至还超过计算机系。"这个答复，让我有了信念。

　　从那之后，我便抉择废弃了我的本专业--景象。一心就要学好计算机!

　　然而，家庭的清贫，那我面对书店里那些计算机书籍时和计算机设备时，只有望而却步。属兔的我，从来就不曾以为自己会走投无路。于是，我便找到了负责计算机机房的老师，开始问他一些计算机方面的知识(因为我原来在广西民族学院时就学过半年的计算机)，那位老师一听，感到有点奇异，一位大学一年级的学生，怎么可能会问那么深的问题(相对而言的深)。这样，他就对我感到了意外。所以每次见到我，他都会问我的一些情况。从那之后，我每天都去看那位老师一次，从而就得到了他的相信，从此我也就有机遇到机房里免费上机了。

　　我知道，凡事不可能只求入，不付出。为了能长期地在机房里免费上机，我抉择学一些硬件维修方面的知识，帮那位老师维修一些电脑(所谓的维修无非也就是把一些松动的板卡插紧而已。不到1个月的时光，我根本能胜任机房维护工作了，从那以后，那位老师也就把机房的钥匙给了我。

　　从此之后，我免费上机的事就完整解决了......

　　再后来，我意识到只靠自学，是无法掌握很多计算机知识的，于是我就想措施到外面寻找新的学习机遇，包括电脑培训、企业管理、财务管理、法律等等，然而眼看那昂扬的培训费，我忘而却步，本想写一封信和父母诉说自己的想法，但想到年迈的父母依然背朝黄土背朝天地在地里耕耘，心里多少的话都不敢泄露在信中......

　　天无绝人之路，这是我坚定的信念。于是乎，就开始想措施。

　　当时云南大学地科系里有一个很大的计算机培训中心，有很多外来人员出入。我就知道机遇就应该从那儿寻找。就这样，我每天晚上都要到机房里去看别人上机，把自己会的东西教给了他们。这样，就可以和他们拉近了关系，也就给自己一个机遇。不出我所料，有一位学员就把我的热情奉告了计算机培训中心的经理--云南大学地科系老师张云瑾。张老师是一位好人，就抉择让我出去外面学习，学习内容是会计电算化和网络组建。

　　有了学习的机遇，我就想着如果我能把我学的东西教给别人，训便也就赚一些生涯费。如果还有一些剩余的钱，就不必再如此为了学习而一味地人别人献殷勤。就这样，我就抉择把自己学会的知识开一个培训班。

　　依托当时原来就有名的云南大学地科系计算机培训中心，我想开一个培训班应该没有多大问题。但却不知道从何动手，也不知道该教些什么，主要对象又是哪些人。这个问题困扰了我很久。

　　就在大学四年级时，为了顺利通过英语四级(因为按云南大学的规定不过英语四级的人不能拿毕业证)。而当时的我却已是一名大学四年级的学生。留给我的时光不多了，读了四年的大学，如果最后拿不到毕业证，那是无脸面对亲人的。就这样，我借了162元钱去报名参加英语四级培训班。上培训班的那段日子里，我不仅想通过英语四级。我还想着为什么英语四级培训为什么那么火爆。

　　最后，我悟出了一个道理。起步就必需从最大利润点和最大人群中入手。

　　就这样，我通过了英语四级测验之后，也就是大学四年级的下学期。我抉择举行一个计算机等级测验培训班。当时的斟酌是：既然云南大学要求学生要通过英语四级，那么总有一天它也会要求学生通过计算机等级测验。因此，就向当时的云南大学地科系计算机培训中心经理提出要开设计算机等级测验培训班。由于我本人是受恩于他们的，所以他们也就批准让我开设这样的培训班。

　　刚开始开班时，人数很少，只有6名学员。就因为学员人数太少，所以我的同班同窗就冷嘲热讽地说我是一名"研讨生导师"了。对于这些举手投足的评论，我不屑一顾!我就下决心必定要把这6名学生教会，并顺利通过等级测验二级。

　　我记得当时，我没有上课经验，自然地也就上得不好。但是，我知道任何失误都可以通过其它方面加以弥补。因此，我就在他们上机时认真地辅导。就这样，我达到了我的目标，也就是得到了这6名学生的感谢，他们感谢的不是我的教学，而是我的认真

　　第二期，学员人数就上升到了27人。惋惜的就是第二期收场之后，我便要分开那让我眷恋的大学校园。

　　大学毕业之后，凭着我的口才，我顺利地进入到广西梧州师专计算机系任教(具体的应聘技巧我就不再叙说了)。到了单位之后，我充分地调查了单位的情况，主要是调查学校最看重的是哪方面。结果，我发再广西梧州师专作为一所师范类大专学校，看重的不是科研，而是教学。于是我就把自己的主要精神放在教学了，也就忽略了自己的技巧。当了一名大学教师之后，有一个很好的机遇，就是全国优异大学教师竞赛，我报名参加了。经过层层的竞赛，最终我还是以"年轻胆大"脱颖而出，成为全国优异大学教师。当时的我只有23岁。一切在人门的意料之外，也许是因为年轻，所以评委门深感意外才获得这个名誉的。

　　由于当时的工资很低，只有397元的月工资。面对着自己的弟弟的妹妹，眼看着年近花甲的双亲。一种无形的压力沉沉地压着我，甚至让我感到到窒息。

　　你为什么要回到云南来创业?为什么选择培训这个行业?这两个问题是我现在的学生最喜欢问的两个问题。记得我在2003年高校巡回大型讲座中也作了简单地答复。

　　1999年初，也就是我工作半年之后。因为我家庭清贫的原因，我已经初步抉择要分开原单位当时，我去过广州。在广州，我找到了工作，而且待遇也不算低，3000元/月。然而，我感到3000元的月薪虽然能给我的弟弟妹妹上大学供给必定的资金补贴，但没措施让我父母享受晚年。此外，1999年初，在朱容基的政府工作报告上提出了西部大开发的战略部署之后，我就一直在想，如果顺应国度政策的变革。于是，我发现了我事业的曙光--培训。因为西部教导相对落后，所以从教导入手，既是我的强项，也是西部发展所需。就这样，我废弃了去广州发展的机遇，却背人所愿，来到了云南昆明，也就是回到了我的母校--云南大学。

　　我是一个有点叛逆的人，不喜欢参与到那些被抄得很热的地方。甚至是别人不想做、不愿做的事，我偏偏就会去做。

　　1999年7月，正是暑假的时候，我分开了原单位来到了云南大学计算机中心。当时就和一个朋友(因个人问题，不便公开其姓名)一起开了全国计算机等级测验培训班，当时共开设三个班早班、下午班和晚上班，上课、上机、辅导等等全体事务都是我一个人干着，因为我的那位朋友不会这些东西，我只是支配他在课外时光打电话询问学生的学习情况。 为什么会选择"培训"作为起步，这个问题是很多人问我的(不管是学生还是记者)。原因其实非常简单，那就是我当时的情况只容许我以此为起点，因为"培训"需要的启动资金小，见效快，而且我本人又有这个资历(优异大学教师)。经过一个暑假的培训，培训总收入是20000多元，当时收费很低。但谁也不知道，因为当时所有的资金都是我的那位朋友掌管的，而我对这个资金也从不过问。就因为这样，在培训收场后，我的朋友却只给了我3800元的工资，~~~~~~

　　暑假收场了之后，我原来就要回原单位了。就在这时，我遇到了一个无法逃避的问题，那就是我的亲人生病住院了。没措施，我只好给原单位打了电话，说我暂无法回原单位。为了找到这笔住院费，我只好又再开设一个培训班。为了开设笔钱，我历尽了苦楚，白天我要自己走路去帖广告，晚上还要去医院，也只能医院，因为当时我已身无分文，没有地方睡。 也不知道是什么原因，招生工作还是很顺利，共招生52人，总收入近万元。有了住院费，但是我却不敢花钱，每天白天还是吃方便面，晚上7：00-10：00上课，10：00至次日早上就到医院去陪床。那几天，我几乎没有睡过觉。

　　一波刚过，一浪又来。住院费解决了，我身上还有2000元钱。本感到能把它存下来。然而，当我松了一口吻之后打了一个电话回老家时，电话的那一头却是我妹妹那无可耐何的声音。当时我就愣了，9月中旬了，为什么我妹妹还在家里，没有去上课。经过重复地问，我妹妹才把原形奉告了我，因为家里没有钱，她撮学了。听到了这个新闻之后，我感到好我实在太无能了，父母把自己养大了，而我却供不了自己的妹妹~~~~~~~~~

　　就这样，我把身上所剩的全体现金都寄给了我妹妹当学费。我记得我寄了钱之后，心里很高兴，也很助。高兴的是我能尽到了一个哥哥的义务，无助的是我的生涯怎么办?我该到何处吃饭?

　　在那年的暑假，我是住在我的老乡那儿，我的那位老乡就是和我是同一个系的，他比我低两届，是云南大学地科系96级的学生。他就是我们永赛电脑现在的副总经理--卢积聚老师。但是，在开学之后，同窗们都返校了，我也就没有地方睡了，身上也没有钱，没有措施到外面租房。

　　就这样，晚上我一个人绕着昆明的翠湖公园走过夜。实在太累了就去找他(卢积聚)一起睡一夜。但是总感到会影响他的学习，不方便。后来，实在没措施，就去找了云南大学宿舍管理科的何老师，先让我住几个晚上。

　　后来，我突然想到了我原单位的工资。因为在暑假时，我没有回原单位，工资也就没有领。因此，我就想着要回去领取暑假的工资，不想创业了。然而，就在这时，我的命运产生了极大的变革。卢积聚(现在永赛电脑的副总经理)找我聊天了，他帮我算了一笔账，他说："你回原单位，也不能赡养你妹妹上完大学，还不如在这儿连续创业"。听了他这一说，我抉择连续吃苦~~~~~也就这样，我真正的苦楚才刚刚开始。

　　1999年9月28日，我回到了原单位，刚下了车，我便到中国工商银行把我存折里所有的钱都取出来，大概是812元左右吧，我也记不清了，反正不到900元。取完之后，到学校里简单地和同事道别之后，第二天又勿勿地分开了原单位，从那以后到现在，我再也没有回去过。

　　重新回到了昆明之后，我没有去找任何一位大学同窗，也没有勇气和脸面去找，因为我身上的钱不敢用，要留下来租房子。

　　身上仅有的650元钱(800元减去回来的车费)，无法去外面租房子。而在这时，我的恩师(云南大学地科系的张云瑾老师)又帮了我一忙，他帮我找到了房子，对方的李老师(云南大学的一名老师，不便公开他的姓名)批准让我先住两个月然后有钱再交房租，而且房租只是136元/月，包括水电费。住所就是云南大学贡院101室。房子定下来之后，我就去买了一张150元的床，还花了400多元买了一些日常用品。就这样，身上的钱也就只剩下48元(这个数我很清楚)。这样，我又花了43元去复印广告。身上也就只乘下5元钱，为了张帖广告，我就没有钱坐公车，只好走路到昆明各个高校(云南大学、云南民族学院、云南师范大学、昆明理工大学、云南财贸学院、云南师范大学龙泉校区、云南工业大学、西南林学院等等)，那天我走了近80公里路，最后晚上回来时已经是12点左右了)。当时肚子很饿，身上却只有5元钱。如果我把这5元钱花完，那第二天我就没有饭吃了。所以那天晚上我没有吃饭就睡了~~~

　　那天晚上过后，第一天一大早，我就一个人把一张"办公桌"抬到了云南大学的草萍上摆着，盼望有人报名。因为那个地方很偏，几乎没有人路过，也就没有什么人来报了。当时是因为抬桌子方便，就只好把"报名点"摆在那儿了，一个人抬那张桌子也不可能抬得很远。 太阳慢慢的升起，无情地照在我头上，面无表情的我等了又等，大阳下山了，我总感到学生晚上可能会偶然路过我的"报名点"。然后，一切都让我失望了。不要说有没有人报名了，就先问都没有人问。就这样，我一整天没有说过一句话(没有人和我说话)。我又把桌子抬到了房间。手刚伸入裤包中时，我停了一下，不用看，也不说摸，就知道口袋里就剩下5元钱了。

　　因为连续两天没有吃过饭了，再不吃就受不了了。因此我把从口袋里轻轻地抽出了一张1元钱。剩下的4元钱都藏到了枕头下。就因为怕全体都拿出来之后，就掌握不了自己会全体花完。所以还是只拿了一元钱。因为我知道第二天醒来时，我还会晤对那无人问津的"办公桌"。

　　第二天，我很早就醒了，看着窗外，老人正在练太极拳，学生也在早读。每个人脸上都洋溢着对未来的自负。而我的未来到底是什么?

　　我想，我会的，即使我再苦，最后我也会象这些老人一样无忧无虑，而我的妹妹也会象这些学生一样在大学校园里无牵无挂地早读。这一切让我对前途充溢了信念。

　　于是又把"办公桌"抬到了草萍上摆着。这一儿，我总结了昨天的"失败"(原来就没有盼望，也就谈不上失败了)。感到学生断定是不放心，谁会把钱交给一个连办公室都没有的"电脑培训中心"?于是乎，就想着要自动地和学生打招呼。不出我所料，终于有人和我说话了。但是，当学生问及上课地点时，我又无法启齿了，我只好说到10月11号你到这儿来等我，我带你们去上课。听到我这个答复，谁也不会再交钱了。居然叫学生到草萍上等我带他们去上课?这种荒唐的事，谁会做呢?

　　那位学生也很客气地说了一起："好吧，那就到那天晚上我顺便来交钱，可以吗?"，那位学生走了之后，我陷入了深深的困惑，我是不是想骗别人?我会不会拿到钱了之后就一走了之?

　　为了证明自己不是骗子，我想说了一个好方式，那就是先让学生交订金5元钱，然后上课时再补齐。方式是想到了，然后机遇却错失了。那一天，我一直再想如果遇到下一个学生，我必定用这个措施把学生给稳住。然而，晚了，一切都晚了，那一天和我说话的人就只有她一个。虽然她最终还是分开了，但我永远感谢她，是她让我知道了能和我说说话也是一个快活。

　　第二天，我也只是到那家"饭馆"吃了一碗白粥。但是，我的心里已不再象第一天那般难受了，因为我知道，有人来问就有了盼望。

　　我一直很自负，连全国优异大学教师评选的评委都能被我折服了，我就不相信我没才气把这些学生折服。第二天晚上我7：30就上床睡觉了，但是很久才气入睡，因为一直在想，为什么我今天没有才气把这个学生留住。

　　第三天醒来时，外面的一切都没有变革，人还是那些人，树还是那些树。房间里的我也还是我，只是我的口袋里的钱却变成了3元钱，按这个速度，我也就只能维持3天，就彻底地从这个世界上消散了。说真的，当时，我也很畏惧。

　　也许，会有人问我，当时你为什么不去找你的大学同时借钱?这个问题，我只能这么说，没走过那段路，你是永远也不知道走过那段路的人为什么会这样做的。只有你真正地理解到了他的心里，你才会知道他为什么这样做。

　　在困境中的人，自尊心特殊强，而且有一种非要到死不罢休的精神。我很清楚，我可以去找我大学同窗借钱。然而，现在的我可以去找同窗借钱，但当时的情况，我不敢去，也不会去，也不想去。总之就是不去，我也说不清是什么原因。我想很多人也会和我当时一样的。

　　第三天醒来时，外面的一切都没有变革，人还是那些人，树还是那些树。房间里的我也还是我，只是我的口袋里的钱却变成了3元钱，按这个速度，我也就只能维持3天，就彻底地从这个世界上消散了。说真的，当时，我也很畏惧。

　　和第一天、第二天一样的做法，就是把我的"办公桌"抬到草萍上，期待学生前来报名。和第一天、第二天不一样的心态，那就是茫然和无奈。因为我知道，即使有学生来咨询，我也不知道用什么方式来说服他们。因为当时的我的确没有教室，没有机房，没有办公室，没有什么可以让学生感到放心的理由。甚至有时我还感到自己都无法说服自己，凭什么能说服别人呢?

　　第三天的早上过去了，中午烈日当头，我却还守候在"办公桌"旁，盼望有球世主的光顾。然而，中午的云南大学校园是那么的恬静，甚至还有一丝凄惨。在刹那间，我感到我的一切努力都显示如此的苍白，也不知道这一切能换来一点什么。但我知道，我只能如此，也只能如此......

　　下午3点左右，终于有人上来搭上了一句话。他是一个40岁出头的人，他问了我一声："你在这儿报名?是报什么名?"

　　"你好，我是教计算机的，请问你想学电脑吗?盼望我能帮你一忙。"我答复道。

　　总感到以这样友好的方式能换来对方的笑脸，即使他不报名，也能和他多聊几句，以打消心中的苦闷。然而，一切都是如此的无奈。

　　"你是哪个系的?是谁批准你在草萍上摆滩的?"他严正地向我发问。

　　我迟疑了一会儿，便答复到："是我的老师让我来这儿摆的，他说就让我到校长办公室后面来摆。"

　　在这一瞬间，我才知道我做了别人所不敢做的事。真也想不到我的办公桌就摆在云南大学校长办公室(云南大学映秋院)的后面。然而，那他人就因为我摆在那儿，也就摸不清我的背后会有什么人，因为按常理是没有人敢这样做的，而我却这样做了。所以他也就搞不清我是什么人了。

　　那个人走了之后，我久久不能宁静。虽然我知道校长不会出来管这种小事，然而，如果校长秘书来了，我又该怎么办?如果连这一席之地都没有了，那我该流落到何处?这一切的一切都让我的目光显得凝滞了......难道我真的就这样收场了吗?我不停地问自己。

　　每当别人吃晚饭时，我总会在那儿守候，因为我以为吃完饭之后，学生总会在校园里溜达，只要有人溜达，那就有可能有人会路过我的"办公桌"。也许就是盼望有这样的空想，才气让我挣着走完那一段煎熬的日子。夜色蒙蒙，由于我所住的那一片灯光不好，显得有点阴森，所以过往人群就非常少了。然而，我却没有因为天黑而分开我的办公桌。

　　只要我知道哪怕是1%的盼望，我也要付出99%的努力，把它变成100%的现实。然而，这一天又是给了我沉重地一击。因为今天和我说话的人，不是我想看到的人。如果明天再一次遇到他，我该怎么办?如果明天校公安处校园巡察员来了，我又该怎么办?如果明天遇到了什么主要人物来云南大学考核，我又该怎么办?

　　带着以上这些问题，我脑子里一片空白。同样的，晚上8点左右，我依然到那家"饭店"吃饭，也只能到那儿"吃饭"。就那么一碗白粥，而我却用了近一个小时才吃完。现在，我也想不起来当想是在想什么了，但我知道我喝粥时，我眼前一片迷茫，我没有看到什么人从我眼前走过。

　　喝完粥之后，我并没有直接回到宿舍里，就随便在园西路上走了一会儿，看路两旁的灯红酒绿，看街上的人来事往。后来不知道是怎么的，我又从圆通街绕到了位于云南大学正门对面的翠湖公园。也许是因为那儿恬静吧，我喜欢有水的地方，也喜欢逃避都市的繁荣。所以我就在翠湖边的栏杆上坐下。

　　俗话说："男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处"。那一天晚上，我在翠边流下了眼泪。因为在这种特殊情况下，一个人静静地呆在那儿，第一个能想到的，那就是"回家"。然而，我能回家吗?我怎么回家?我用什么的神色去面对斑白头发的双亲?见到我的弟弟妹妹，我拿什么东西给他们?因为，终究在他们眼里，这个当哥哥的我，也曾是大学教师，也曾有过令人爱慕的工作。他们怎么可能会知道现在的哥哥就是如此的落泊。当时，我自言自语地说(可能是这样，现在我记不清我当时有没有这样做了)："爸爸妈妈，我想回家"。

　　当时，我盼望我的父母能听到我这个儿子的呼唤，但我又怕他们听到我的心声。这些话，到现在我也没有让我的父母知道。也不想让他们知道。我一直把这些话咽下去。当时，我一直在想，我身上就只剩下两元钱了。走完了今天，明天太阳还会象别人所说的那样依然明媚吗?但我一直就没有想过要回原单位。虽然我知道如果我回原单位，单位断定还会接纳我。然而，我就没有想过要回去。

　　路上的行人越来越少了，汽车的鸣镝声显得如此的轻脆，而我的心声却没有人能听到。也不知道什么时候，我的心声我的呼唤能被人感应。但不管怎么样，我还得面对明天的无助。于是我轻轻地走回到了自己的房间。

　　那一夜，我切夜无眠......

　　第四天早上，窗外传来了吵杂的声音。我缓慢的爬起来，坐在床边甩一甩头。因为一夜没闭眼，所以头是那么地沉，身体是那么的轻。洗蔌之后，也没有显得有多精神。

　　走出房间时，我发现在云南大学会泽院后面(也就是我宿舍的前面)有一些人，扛着各种各样的设备在摆弄着，好象是在拍电影。我心里也就暗暗地想，如果真是这样的话，那断定可以引了众多的学生围观。这样，也就会有人顺便来看看我的报名情况。 的确和我想象的一样。10点钟声响起时，围观的人越来越多。不时地，也有人路过我眼前。终于，有一位学生来和我说话了，她是云南大学99级新闻专业的学生，姓马(全名不便公开)。她问了我一句，"这儿可以学电脑?"。

　　"是的，你是哪一级的学生?什么专业的?"我问道。

　　"我刚入学，是新生"她答复。

　　"老师，你怎么会在这儿地名，怎么不到学生多的北院(教学区)去?"她接着问。

　　当时，这个问题就把我给难倒了。 的确象她说的一样。作为招生而言，为什么不到教学区去，反而到这么偏僻的地方来。这一切是多么的不合常理呀。

　　"我喜欢宁静的地方，我也不想太多的学生，只想把我所会的东西教喜欢学习的学生"我找了这个借口来答复。

　　其实，我的心里是多么的盼望他能知道，我已是走到了止境，实在没有落脚点了。再说，云南大学的校园里，不是你想在哪儿摆就能摆的。因为那儿有点偏僻，所以学校的相干人员也没有注意，我才有摆"办公桌"的地方。

　　这位同窗的表情是多么的天真(因为是刚进大学校门的学生嘛)，然而我心理在默默地为她祝福，盼望她一路走好，不要走着象我走过的路一样艰辛。我也曾是大学校园里天真的小孩，我也曾想过走出校门之后报答父母。我也从来没有想过一个大学教师会沦落到这个地步。我也从未想过创业是如此的艰辛。

　　和她简单地交谈了几句过后，那边的电影开拍了，她天真的说了一句："老师，我要去看拍电影了，你这个班开班时，我必定会来的。"转身就走了。看着她的背影，我想了很多很多......

　　有她这句话，我就有了盼望。我只要再熬两天，就可以不必度日如年了。我想着，因为是她这句话，我看到了盼望，所以我抉择要把她教会、教好。

　　下午，一群又一群的学生从云南大学会泽院出入，脸上挂满了成功的喜悦。也充溢着对未来的憧景。他们就是1999年入校的新生，要来会泽院参观。他们让我想起了1994年刚入校时的情景。

　　大概是下午4点左右，我的朋友杜雪飞(现任永赛电脑财务主管)来了。他见到我，没有说什么。我也没有和他说什么。因为他知道我的情况(但他不知道我身上只剩下2元钱)，我也清楚这一点，所以也就没多说什么。他就站在我身边，10多分钟过去了，我没有看他一眼。后来，他终于启齿了。

　　"到你房间里去吧!"他说道。

　　"好，走吧!"我答复道。

　　走进我那间昏暗的房间之后，他深沉地说了一句话："老黄，我想了很久，你这样能维持多久?

　　我建议你还是回原单位吧。"

　　"我不回"我只说了这三个字。

　　之后，杜雪飞走了。走时他没有说什么，因为他本身话很少。走的时候，他头也没有回。我也没有送他出门。我一直躺在床上没有起来。我知道他在想什么，他也知道我在想什么。只是两人没有多说一句话就走了，他走得很干脆!

　　第四天，我没有守着"办公桌"，也许是为了逃避那无奈的"办公桌"，也是为了寻找自己惜日的欢言，也许是为了找回当初的成就。我独自走在云南大学的银杏道上。我一边走一边看道两边的广告栏，发现自己前几天所贴的广告中，还有一张。我看着那张广告，从头到尾又看了一遍，大脑里还是一片空白。也不知道这么一张广告会带给我什么?它能拯救我吗?它能给我一个事业的起点吗?它能让我走出这地狱般的生涯吗?

　　答案永远是一个问号，我也就没有多想，连续往前走了。

　　就在我走到云南大学图书馆旁的广告栏时，我发再那儿有我的照片。我走近一看，原来就是我毕业时和云南大学书记高发元、副校长吴松(现已是云南大学校长)一起合影的一张照片。因为1998年我毕业时被评分云南大学优异毕业生，所以就有机遇和校方指导合影了。 看着惜日的笑脸，我只有感慨，我笑了笑就走了。再也没有感到它能带给我光荣。因为昨日的光辉也无法拯救我今天的伤痛。成就那是以前的，笑脸也是地去的。现在的我已没有惜日的风采了，明天的我还不知道会在哪里停泊。带着昨日的成就、如今的无奈和明天的茫然，我绕着校园走了一圈又一圈。再已没有当年的激情与感动了。取而代之的是永远无法抹灭的伤与痛。

　　晚上7点左右，我并没有把我那张象征着盼望的"办公桌"抬到宿舍。因为我知道它并不象我想象中的那么神奇。原感到它能给我唤回青春的激情。然而，每当看到它，只会让我心酸和无助。就这样，那张桌子就在草萍上过了一夜。

　　那一天晚上，我依然到那家"饭馆"喝粥。喝完之后，我依然在园西路上游荡。看着女学生们在路边烧烤店里开心的吃，看着男生们在泰国西米露上品味那异国他乡的美味。我...... 偶尔还能看见送新生的父母还带着他们的儿女在园西路上购买日用品。而我身边却没有什么人。这种游子之心有谁知?一阵一阵的辛酸涌上心头，甚至让我难以抑制。但是，很快我就宁静下来了。因为我的脑海里，全都是我妹妹。就在那时，我大脑里显得多么的清醒。我现在所受的罪能换回我妹妹的幸福。因为再过一年，我妹妹也将考上大学。如果我今天的苦能带给我妹妹上学时的幸福，那这个的苦楚又算得了什么。我当然就盼望我妹妹上大学时，我也必定要亲自送她到学校，让她真正的感受到这般爱的暖和。别人能享受的，我必定要让我的妹妹也能享受。

　　就因为这样想，我也就没有在园西路上游荡了。勿勿地，我回到了自己的房间。拿起一本多少年没有看过的书(在广西民族学院读书时的一本书，史美林编的《操作体系》)来翻，即使看不懂，也要拼命的看，一直看到了晚上1点多。在这几个小时里，我真正的理解到了陈毅同志为什么在火海里还能写出《梅岭三章》了。

　　书是看了，精神色操是得到了升华，然而，不可能只求精神享受而没有物质基础吧。当我把书放下时，眼前全都是我那年幼的妹妹的身影。心里，我虽然一直再维持要让我妹妹过上幸福的生涯。而现在的我，身上却只有1元钱了。就凭这1元钱，我能给我妹妹什么?就凭这一元钱，我能带我妹妹去吃烧烤吗?就凭这一元钱，我能给我妹妹喝上一杯泰国西米露吗?这一串串的问题又摆到了我面前。

　　当时，我真想在我妹妹面前说一声对不起呀。然而，环顾周，却只有冰冷的墙壁和昏暗的灯光。想着想着，也不知道是什么时候，我悄然入睡了。那一夜，我睡得很好，没有梦，也没有醒。(待续)